en-sueños

Tuve un sueño bonito contigo. Soñe que eramos amigos. Que disfrutabas de mi. Que yo te amaba. Luego, me quede dormida.

Nos vemos en mis sueños.

Navundeando

He pensado esto durante mucho tiempo. Tal vez toda mi vida. O por lo menos desde que lo recuerdo.
Por alguna razon naci como un pez azul en lo profundo de un rio frío.
Me he pasado la vida dejandome llevar por la corriente hacia un destino desconocido que me mantiene espectante, pero no me preocupa mayormente.
Lo que verdaderamente me ha preocupado es mi condicion de pez. Azul. En el rio frío.
He ido sacando gruesas escamas. Por juego. Por matar el tiempo. Porque algo en mi me decia que no eran necesarias. Que debia arancarlas.
Con el tiempo me doy cuenta que ya no soy pez. Que ha pesar de que quedan escamas. Bajo su manto existen brazos que buscan tocar el cielo. Un pecho que busca aire puro y un par de piernas.
El tema es que recien ahora entiendo todo. El tema es que lloro de miedo y de emocion. El tema es que el rio ya me condujo hasta el lugar preciso. Y aqui estoy. Al final del camino facil. Al lado de mi propio camino. Y lo entiendo.
Mis piernas ahora existen para correr tras de ti. Amor imposible. Intenso. Que me obligue a cambiar. Que me obligue a dejarlo todo y entregarlo todo. Para recibirlo todo. A amar. A amarte. Te amo.
Yo naci pez. No sé por qué. Y me llevaron las aguas. Pero nada me dirije. Nada me muestra el camino y me siento perdida. Sin mis escamas. Sin mi rio. Confio en que el sol me guie a ti. Confio que lo sabré. Porque siento que lo sé.
Hoy veo que sirena fui antes de ti. Ahora que se que existes. Corro hacia ti. No más miedo.

Algo en el aire

Deberia existir una especie de camara que, en vez de imagenes, capturara fragancias.

En la oscuridad intento recuerdar el aroma tremendo de tu cuello. El que tanto me encanta y que quisiera impregnar en mi piel.

Aroma a niño bello. A niño bueno. Uno que me calsa tan bien.

Niño... ven...

Carta brebe al universo

He desafiado a Dios pidiendole señales de futuro. Y Él  me ha enviado tú sonrisa, pero mezclada con otras sonrisas.

He acudido a la razón y analizado todas las opciones, hasta el punto de hacerme desistir y Él me ha enviado tú mirada bella, pero siento otras mil miradas y te pierdo.

He acudido a Dios por claridad y rogado por iluminación, pero siento miedo y no entiendo las señales y me cuesta escribir el futuro.

Por eso le escribo hoy al universo. Porque no se hacer que ocurramos.

Ataque

Todos atacan a Disney. Pero para mi el culpable es Bequer. Él y sus rulitos me cagaron la vida. Ahora vivo persiguiemdo algo que me conmueva tanto que rompa mi cielo. Que aniquile mi aire. Que mate todo lo que me rodea y que sólo quede eso. Es mucho pedir?? Si, es caletaaa!! Porque estoy loca y a la gente loca nunca le salen las cosas como se las imaginan, porque imaginan puras locuras. Ni siquiera sé que es verdad... Al final doi puro jugo. Pero "tengo que amarte amor? Tengo que amarte?" baboso de Bequer

Descargo

Sí le tengo miedo al amor? Tal vez, por qué no?
Que sí prefiero estar sola y morir arrugada y triste? Jaja... Por favor...

El tema es que te quiero.
Que cuando te pienso te quiero más.
Que me gustas porque eres guapo y me quieres.
Me miras buscando respuestas y yo sonrio y tú amas mi sonrisa.
Te confundo porque te digo que te alejes y tú te quedas y me abrazas, me besas y me arrepiento de no amarte e intento amarte. Y te amo.

Pero...

Te odio por no ser lo que quiero y por quererme aunque no sepa lo que quiero.

Y sufro. Y me duele. Y no lloro porque no tengo pena de no amarte. Me siento mala porque no te amo.

Pero Amor. Cariño mio. Yo a ti te quiero.
Sí querer bastara. Sí tú me bastaras... Sí yo no buscara estupidese.

Porque lo que yo quiero es algo exotico. Que me atropelle un tren. Que me prenda en llamas. Que confunda mi vida. Que cambie el ritmo del tiempo. Que ilumine mis noches. Que me aranque del mundo. Que me robe la piel. Que desgarre mi voz. Que se trague mis besos. Que me mate de amor.

Busco la isla desconocida y cuando la encuentre sabre que estoy en ella.

Cariño  perdoname.
Te quiero, pero lo siento.

Es sin querer

Me encontre con tus ojos nuevamente.
Me encontre con tu risa y tu palabra.
Con tu boca.

Me encontre con la casualidad hecha destino
Con el presente hecho futuro
Con la acción hecha señal
Como esplicarlo.
Me encontre contigo.

Que forma más idiota de pensar, de hablar, de actuar.
No, en realidade solo de hablar.
Porque es lo unico que hago.
Hablar.
Quemar palabras frente a tu mirada atenta.
Con mi cerebro apagado.
Ser idiota en verdad.
Ser idiota y escapar y darme cuenta, ya lejos, que no te deje contarme nada. Que no te pregunte nada y que nada se, de nuevo no se nada tuyo.

Me regaño por las unicas palabras que no profese. El tiempo que no te dí. Lo ciega que fui frente a tu mirada atenta. Atenta en mi. Tus preguntas cuiriosas y preocupadas.
"tu estas bien?" me dices "aun tirando piedras?" me dices "me dijiste que apoyabas esas cosas". Hace mil años te dije eso.
Y yo no recuerdo ni tu nombre. Y nisiquiera se si te lo pregunte alguna vez.

Pero yo le cuento el mismo cuento que a todos. El mismo que a nadie le importa. Pero a el le importa y se lo cuento de nuevo y le sigue importando. Que le pasa??

El universo me envia barcas en medio del oceano y yo me aferro a mi tabla y las dejo pasar. Es que acaso me cai de la cuna. Que es este defecto de querer lo que no tengo y no hacer nada para tenerlo. Quereres vacios. Sinquereres. Essinquerer.

Que desaparesca de nuevo. Yo guardo mis ganas de el.
Que aparesca en mis sueños. Yo lo amare en secreto.
Que se me olvide este encuentro como los otros encuentros. Para que cuando lo vea otra vez haga nuevamente de la idiota que suelo ser.

Es sin querer

Me encontre con tus ojos nuevamente.
Me encontre con tu risa y tu palabra.
Con tu boca.

Me encontre con la casualidad hecha destino
Con el presente hecho futuro
Con la acción hecha señal
Como esplicarlo.
Me encontre contigo.

Que forma más idiota de pensar, de hablar, de actuar.
No, en realidade solo de hablar.
Porque es lo unico que hago.
Hablar.
Quemar palabras frente a tu mirada atenta.
Con mi cerebro apagado.
Ser idiota en verdad.
Ser idiota y escapar y darme cuenta, ya lejos, que no te deje contarme nada. Que no te pregunte nada y que nada se, de nuevo no se nada tuyo.

Me regaño por las unicas palabras que no profese. El tiempo que no te dí. Lo ciega que fui frente a tu mirada atenta. Atenta en mi. Tus preguntas cuiriosas y preocupadas.
"tu estas bien?" me dices "aun tirando piedras?" me dices "me dijiste que apoyabas esas cosas". Hace mil años te dije eso.
Y yo no recuerdo ni tu nombre. Y nisiquiera se si te lo pregunte alguna vez.

Pero yo le cuento el mismo cuento que a todos. El mismo que a nadie le importa. Pero a el le importa y se lo cuento de nuevo y le sigue importando. Que le pasa??

El universo me envia barcas en medio del oceano y yo me aferro a mi tabla y las dejo pasar. Es que acaso me cai de la cuna. Que es este defecto de querer lo que no tengo y no hacer nada para tenerlo. Quereres vacios. Sinquereres. Essinquerer.

Que desaparesca de nuevo. Yo guardo mis ganas de el.
Que aparesca en mis sueños. Yo lo amare en secreto.
Que se me olvide este encuentro como los otros encuentros. Para que cuando lo vea otra vez haga nuevamente de la idiota que suelo ser.

CadaDia

Busco un recuerdo bonito por la mañana que me alegre el resto del día. Aveces simplemente no existe, por eso imagino que dormiste a mi lado y que estas en la cocina o en algun lugar de la casa. Me conformo con pensar que estas cerquita mio aun que no te vea.
Luego me levanto y claramente no estas. Aun así me abrazo el placer que sentí al pensarte a mi lado.

Es triste y patetico. Es irracional, cuestionable y hasta humillante asumirlo. Pero es verdad.

Cada día amanesco con frío y sin ti. Cada día extraño la sensación de paz y felicidad de las mañanas contigo. Cada día mi cabeza piensa en enviarte un texto invitandote a despertarme la proxima mañana y que te levantes antes que yo te busque en la cocina y te encuentre y te ame. Jamás lo hago.

Prefiero estar un poco sola. Prefiero invitar a otro y conpartir tu ausencia. Publicarlo aquí y leerlo y releerlo y sonar patetica.

Prefiero todo eso, pero aun no puedo olvidarme de las buenas mañanas contigo, porque así por lo menos sigo mi día algo así cono feliz.

Lo más dificil

Es una de esas deciciones que no se toman con la cabeza. De esos comentarios que no se dicen con palabras y esos concejos que no entran por las orejas.

Tú eres de esos problemas que llenan esos pensamientos que se despiertan lejos del cerebro. En una área misteriosa y oculta que nace en el centro del cuerpo. Que se enciende con un solo gesto y se propaga rapido y peligrosamente.

Es que si mi cerebro se conectara a este fuego sería más facil.

Es que si este fuego le diera razones a mi cerebro riguroso sería más facil.

Pero lo cierto es que todo nace en esta área siniestra. Con una ubicación indecifrabre. De limites dispersos que nadie respeta y que estos repentinos y extraños sentimientos violan y profanan incesantemente.

Las señales del futuro son desformes y confunden mis profecias. Hacen que no tenga ni escusas ni fundamentos y así es mucho más dificil.

Inviernos

Tal vez es porque con el tiempo he acumulado historias mejores que esta. Tal vez porque esperaba mucho más de este invierno. Pero la verdad es que tengo frio y los dias grises estan lejos de acabar.

Un sabio me dijo que 'si el cuerpo pedia amor , habia que darle amor al cuerpo, porque el cuerpo sabe y hay que hacerle caso al cuerpo' mi cuerpo pide calor, pide sol y días de verano. Pienso que mi cuerpo no sabe mucho, debería pedir lluvia.

SOMBRAS

Amo cada sombra proyectada que me recuerde a tu sobra
Cada roce que se acemeje a tus caricias siempre oportunas y cordiales
Cada sonido que me recuerde a tu risa
Los amaneceres reflejados en tu mirada tambien los amo
Y los atardeceres dorados como tu piel en verano.
Amo verte en mis sueños y decirte amor.

Lo que odio ahora es que ya no existas. Que estes tan lejos de mi mundo. Que nunca mas te vea Amor y que nunca te dijiera Amor.

Odio Buscate en las sombras de otro, en las caricias de otro
En la risa
En las miradas de otros.

Sal de mi mente o enviame a otro como tu, que seas tu, por que se que solo debes ser tu.

Te pido a ti porque ahora sé que eres mi dios.

Puede ser cursi y adolecente mi sentiento ahora. Pero estoy tan lejos. Tan abajo y al lado equivocado. En direccion recta hacia ninguna parte. Con la forma exacta de un punto en medio de la nada. Del vacio. Sobre la hoja en blanco.

Vivo en un futuro imaginario. El presente a mi lado sonrie y pasa veloz mientras mi mente viaja sobre dos rieles hacia el mañana.

Por un lado la "yo optimiata". La que habre puetas muy estrechas y se enorgullece de mirar las oportunidades que le entrega aquella salida, pero cuando llega el momento de salir ella lleva maletas muy gordas,quisas a proposito para que, cuando no quepan por la puerta, no tener que hecharle la culpa al infinito miedo que siente de dar un paso y comenzar a moverse sobre esa hoja en blanco dejando marcas que podrian aruinar el escenario perfecto que ya ha imaginado.

Mi otra compañera es la misma pero esta vez se presenta como una "yo evasiva" que nunca tiene tiempo para decir que si... Pienso tanto en el futuro que todos son posibles maridos. Y nadie quiere tener hijos con alguien que no conose. Eso asusta y me llena de dudas. Es que estoy tan loca. Prefiero ahorarme problemas. Quisas hasta verguenzas.

Pero lo sierto es que a amar se aprende amando. Y que antes de recivir amor uno debe dar. Pero sigo con miedo a dar a alguien que luego no me guste y tengo problemas con decir que no.

Es extraño tener miedo a decir que si al inicio y saber que es muy probable que uno se  arepienta al medio y no sepa como cortar con la relacion. Al final de eso se trata siempre. Es lo normal. Si uno en todo el planeta soporta eso. Todos podemos. Si uno evoluciona todos evolucionamos. Ser humano es facil  es cosa de logica y razonamiento. Vivir es difil. Se trata de todos y del corazon influyendo para que todo salga de la manera contraria de como uno lo ha programado.

Robado por gueno que es!!

"En Imperativo

Te quiero pescar a besos hasta que se me caigan los labios.

Hombre, hombrecito, tómame fuerte,

levántame  de un beso;

agárrame por la cintura, las costillas, la nuca, los hombros 

y cierra los ojos, disfrútame, siénteme... 

Escúchame, entre el toqueteo de nuestras bocas, 

entre la fantacía escondida en tu pérfida mentecilla. 

¿Qué haces a más de un centímetro de mi boca? 

Golpéame de un beso, 

ódiame de un beso, 

extáñame de un beso,

despídete de un beso. 

Aún tengo sangre entre los labios,

¿no has entendido?

te digo que me los mates a besos. 

Quiero que se me caigan a pedazos, 

quiero deshacerme de ellos, 

que mueran de un zarpazo, 

de un mordisco arráncales el pulso,

y por si es cosa de dignidad,

pues qué tranquilidad

que mueran en tu boca confiable,

salpicada de amor noble. 

Hombre, hombrecito, envídiame la amargura de la boca,

esto es un aviso:

a besos quedará en la tuya"

Depresión total.

vuelvo a la ciudad de los espejos.

de los rostros cubiertos con mascaras felices
que solo deja entrever las miradas agudas de opresión.

vuelvo a la ciudad de la soledad.

vuelvo a la ciudad inmensa y llena de nada
porque nada aqui me importa.

nada aquí me pertenece

nada aquí me importa.

yo aquí, soy nada

yo aquí, no existo para nadie

yo aquí, vuelvo a ser otra mascara de espejos...

Sueños

Tengo la boca entre abierta. Los dientes me tintinean a ratos, por el frio interno, pero la mayor parte del tiempo estoy muy quieta. Paso así un rato. Observo frente de mi, muy conciente de mi rededor. Es de madrugada. El sol nace de todos lados. La noche se arranca de todos lados. Y para colmo una densa bruma dificualta distinguir con prrsición. Pienso que estoy en un bosque. Por el frio y la humedad. A lo alan poe. Pero mis pies desnudos me hacen notar la salada arena que los cubre. Recien entonces escucho el mar. La costa. El poniente seguro. Atonita camino hasta la orilla. La bruma no se esfuma y solo sigo mi instinto y me adentro entre las olas. No intento mantenerme a flote. No nado por debajo de las olas salvajes de mar adentro. Soli camino y me cargo mateniendome sobre el suelo marino. Me detengo conteniendo el aire. Veo en lo rpofundo de mis ojos enrojesidos por la salinidad o quisas por el miedo. Suelto el aire y no hay nada más...

Despierto. Doy una inmensa bocanada de aire y toso un par de veces intentando arrancar de mis pulmones el agua imaginaria. No sigo durmiendo. Espero que el despertador suena. Me levanto y todo sigue.

Respiro profundo. Recuedo mi tonto sueño. Y me siento caminando por el fondo del mar nuevamente. Aguanto la rspiracion hasta que no pueda más.

Como día lunes

Deberia existir algo que diga: "jamás te enamores un lunes o jamás empirces o tremines un viaje un lunes o jamás tengas una pueba de estructuras un lunes"

Son esas cosas importantes de la vida que el primer día de la semana se empecina en arruinar. Como si el reponsable de hacer que las cosas sucedan se tomara el día libre y uno quedara a la deriva. Por lo menos así son mis tontos días lunes.

Me despierto atontada preguntandome por qué no suena el despertador y recuerdo que mi clase comienza a las 11:20 am y no active el despertador. Son las 9 y algo y calculo que si salgo a las 10:30 am todo irá bien , pero me doy mil vueltas y llego tarde igual.

Siempre hago el mismo mal calculo de tiempo para todo.

Llego a una prueba que aun no empieza y pienso que mi suerte cambio por fin, que todo irá bien. Hago un torpedo por siaca y el universo me castiga por mis malas intenciones. Me pone a prueba con exeso de seguridad. No uso el torpedo y complico todo un ejercicio con razonamientos platónicos aplicados a la cosa más concreta del mundo las matematicas. De ahí en adelante. Todo mal.

Regreso a casa a esconder mi verguenza y a esperar que el día acabe. Para que no me de más sorpresas, ya que quien sabe si no puede ser peor.

Siempre estructuras serán lo primero de mi semana. Siempre como día viernes. Todo mal. Todo estupidamente mal.

Empieso a creer que nunca saldre de la universidad.

Solo quiero pedirte paciencia.
es que ya soy asi

algo duele dentro de mi.

un pedacito de mi amor propio
se esta pudriendo en la puerta de mis pensamientos
y todo apesta a mierda.

han tirado al basurero los petalos de flores
que cubrian,con su dulce aroma, la inmundicie
y solo queda un error lleno de moscas
las que me muestran que no hay retorno
y que debo aprender a vivir con esto

quisas me toca jurar que no pasará otra vez
y sacar una lección de esto
pero cómo revivo la fe?
cómo me convenso de nuevo que vale la pena?
que soy mejor que esto...

siento la estela mal oliente que dejo
aunque nadie la note
aunque a nadie le importe
aunque yo no le importe a nadie
no importa tampoco cuanto me frote
jamas me quitare esto
y jamas será lo mismo

yo. especial. misteriosa. guapa.
yo. sola.

ya no importa?

2013

Llegaste con un viaje increible,
donde estando sola descubri mis grandes manias
y esa personalidad que desconocia,
pero que es la que siempre le he mostrado al mundo.

Hasta hoy no sabia nada de mi, sólo lo basico.
Mañana espero ponerme a prueba.