TEraPiA

 Cómo sé cuándo la necesito?

Cómo sé que está funcionando?

Si de verdad estoy mal cómo hago para entender lo que me está pasando? 

Cómo darle sentido a algo si estoy dentro de esta niebla espesa que me llena de oscuridad?

Me domina la razón, trato de buscar un sentido, reglas básicas, una receta mágica, 

una explicación lógica que me ayude a calcular el tiempo de recuperación exacto.

Nadie sabe explicarme cómo, cómo, cómo es posible que llegué aquí.

Mi mente de pronto es mi peor enemigo,

tengo que cuidar lo que pienso o me sumerjo en la niebla,

me apresa la niebla y me asfixia.

Qué le digo a esta persona desconocida

(es que yo no entiendo qué me pasa, tal vez no es nada)

Le cuento todo, sin filtro, sin edición, sin sentido.

no hay roncha, no hay fractura, fibre, herida, signo tangible de problema.

Acaso esto no es nada?

no se siente como nada.

Qué pasaría si fuera enserio, puedo salir de aquí?

CerteZas

Es una conversación que no existió

La decisión de un devoción que se tomó por separado.

Nadie nos enseña a amar.

En parte se improvisa y en parte se copia lo que hacen los del lado.

Cómo en una pista de baile. 

Siempre hay alguien que demuestra mayor talento y tú te arriesgas a imitarlo. 

Primero los pasos básicos, más fáciles. 

Luego pasos más complejos. 

Si tienes valor y confianza inventas tus propios pasos 

y los del rededor te comienzan a imitar a ti.

Das consejos, te sientes segura de que te imiten,

pero sabes de verdad lo que haces? Te asegura que sea para siempre?

Auto sabotaje

Recordamos hechos puntuales de cómo pasan las cosas. A lo que le ponemos más atención o lo que resalta por si sólo. Cuando contamos la historia, ya pasada, decidimos obviar algunos que recordamos, pero no párese importantes o no se relacionan con la parte interesante de la historia. Decimos recordar una fracción de los hechos y hacemos como que olvidamos el resto. Aunque parte de ese resto simplemente no lo contamos, así de simple.

Otras veces, y no sé si esto le pasa a todos, mientras observamos los hechos vemos actitudes o rostros que nos hacen pensar que este o aquel debe estar pensando tal y cual cosa, nos lo imaginamos y complementamos la escena con conjeturas no necesariamente ciertas, probables, pero tal vez falsas. Cuando contamos la historia le agregamos estás invenciones que pueden ser mentiras.

Y están esas veces, dónde vez los hechos. Interpretas las intenciones de los actores y, a la vez, participas de ellos. Es ahí donde es más complejo después contar la historia. Dependiendo de lo que vez en los demás basas tus relaciones, que en el momento son espontáneas, pero en la calma lo piensas y puedes encontrar motivos que concuerden con tus espectativas y justificarte. Al contar la historia omites aquello que no te ayuda al relato, supones cosas en relación a los terceros y justificas tus acciones con argumentos designados para cada ocasión.

Hecho esto todo suena lógico y está explicada la situación. Fin del tema.

Sólo me preguntó si será esa la verdad o sólo es lo que me arme para que todo sonara tan mal que sea hora ya de no seguir justificando lo injustificable...

De vez en cuando leo este blog y me cuesta encontrarme con esta persona que era.
Me recuerdo escribiendo desde mi cama, a media luz, siempre algo distinta, algo triste, algo drogada...
Me recuerdo agitada por los echos que ahora pertenecen al pasado.
Enojada, apenada, enamorada, eufórica... Creativa.
Escribir me ayudaba a pensar, a soñar, nunca a actuar...
Escribir me obligaba a no actuar. a no interactuar...
Ahora sobrevivo sin eso, ni lo uno, ni lo otro...
Es por eso que cuando me echo de menos, cuando no me encuentro,
Leo este blog, me enojo, me apeno, me enamoro y me excito; de esa yo que era...
27_02_2017

Cosas que no pasan

Solia pensar que era buena. Que no inportaba que me equivocara. Que existia la posibilidad que el resto estubiera mal.
Mal por no creer en mi. Mal por no imaginar la vida como yo me la imaginaba.
Pensaba que buenas cosas eran posibles.
Hoy ya no pienso así. Siempre pienso que soy muy torpe y que por eso las cosas me salen mal. Me averguenza mi falta de ortografia y no escribo. Me inseguriza manejar y siempre choco. Me deprime no reime seguido, no ser graciosa y divertida y las personas ya casi no hablan conmigo.
Antes pensaba que era buena. Inteligente. Bella.
Nunca paso nada que comprobara esa hipotesis. Aun no veo que pasa.

Enferma

Me siento enferma.
Mis sintonas son más bien opstrupciones.

En mi garganta se alojan gritos desesperados.
No de rabia.
No de penas.
Sino de te amos.

Te llene de te amos que se hicieron costumbre.
Deje de decirlos porque eran verdad y no se sentian reales.
Y se acumularon.
Te fuiste y quedaron ahi.
Si te los digo ahora me pregunto si son para ti o para ese que eras.

Me apenan los te amo a ese tu que no estaba.
A veces pienso que volviste y que ya no deberia importarme.
Pero hay veces en que entiendo que, la verdad, a ti no te importó dejarme.

Es entonces cuando más molestan los te amo.
Si los expulso en un grito
Temo que no allan otros más para decirte.

Busco un jarabe que me ayude a tragarlos.
Pienso que así tal vez nazcan dentro mio como ese que hicimos cuando empezó todo.

Sueños

Hay sueños chiquitos de una noche.
Hay otros mas grandes que duran hasta el día y te dan vuelta en la cabeza.
Tú eres de esos sueños que nunca terminan.